BANKIA, GORRÓN Y CUENTAS NUEVAS

En el caso de BANKIA hemos hecho "Gorrón y cuentas nuevas" declaró el nuevo chorizo

BANKIA para uno y todos para BANKIA, suena como en los Mosqueteros de Alejandro Dumas, pero tristemente no es así. BANKIA la vamos a pagar todos y el beneficio se lo han llevado ya unos cuantos. ¿Cómo se lo han llevado, gestionando bien?. En eso tampoco nos llevamos una alegría. Han especulado, falsificado contabilidades, mentido a los accionistas, clientes, Banco de España (aunque este último sospecho que se ha hecho el sueco ligeramente).

El caso es que después de muchos dimes y diretes y de que el Gobiernodespaña (ya no se merecen que se escriba correctamente, ni mi más mínimo respeto) por fin sepa lo que nos toca soltar otros 19.000 millones de euros del Estado para sanear sus cuentas, lo que -unido a los 4.465 millones que ya recibió del FROB- sitúa la inyección pública en casi 23.500 millones de euros.

Entonces es cuando me acuerdo de lo que toda la vida se ha hecho usando el sentido común. A mí el sentido común me decía que si llevo el coche a un taller y me lo arreglan mal y encima no me dan explicaciones, mi coche no vuelve a ver ese taller, es más, si puedo le meto una bronca o un paquete al dueño del mismo. Es mi dinero y si lo pongo me gusta tener una garantía. Pero con los bancos en España no es así. En esta España cañí, resulta que los bancos tienen bula para hacer los que les sale de sus santos apóstoles (vulgo güevos) y los demás tenemos que pagarles sus errores ad eternum.

Además, lo cachondo del asunto es que los tíos te lo sueltan con todo el desparpajo. El nuevo presidente de BANKIA el Goirigolziali ese (a partir de ahora Gorronzali por facilidad de escritura y por definición) dice que no, que no lo devuelve, que Santa Rita Rita, lo que te da el Estado, ya no se quita, que llega el último el andoba y ya se ha amorrado el primero a la teta gorda. Si fueran cachorros de perros estos directivos se comían los unos a los otros con tal de cebarse más los desgraciados.

El caso es que después de este despropósito y perjuicio gordo para el Estado, las responsabilidades se van a ir como la boñiga por el retrete cuando tiras de la cadena. Rajoy que aunque tenga cara de tonto, no lo es ni un pelo, ya se ha reunido con Rubalcaba para decirle eso de "macho, estamos jodíos, como se destape el pastel, salimos fatal parados los dos, así que tú verás lo que hacemos", y el flamante nuevo ministro de justicia, Ruiz Garrafón que ya estaba con el vaso de agua preparado para apagar el incendio entre bastidores,  sale al paso diciendo eso de "el Gobierno dará las explicaciones ante el Parlamento "cuando sea oportuno". "Hay que saber manejar los tiempos"..

En fin, que yo sí que manejaría bien los tiempos. A todos los directivos de BANKIA que se han estado forrando 20 años especulando en la burbuja inmobiliaria...20 años de cárcel. A los políticos que estaban metidos en el ajo 40 años de cárcel. Y por supuesto, a los inútiles del gobierno y principal partido de la oposición que nos están mintiendo a los ciudadanos, prisión incondicional por irresponsabilidad por unos cuantos años también..

SALIR EN EL FEISBUK

Mark Zuckerberg hablando de pesca o de sexo (no se sabe) con unos colegas de la uni

El tío ese que inventó el facebook, el Zuckerberg ese (suck-member para los que le cogieron tirria) debe de estar contento. La gente hace cualquier cosa por salir por el facebook. El facebook es ahora lo que era la tele cuando yo era pequeño (no hace tanto, ehh?) y uno salía por la tele y decía eso de "puedo saludá?" y saludaba a su mujer, su suegra, su vecina y su amigo de las partidas de dominó de por las tardes.

El caso es que se ha extendido tanto el uso de las redes sociales, que ya nadie tiene vergüenza de llevarlas en el móvil y cuando están aburridos poner en facebook donde andan. "Estoy en casa Pepe comiéndome una de calamares" ponen en facebook los andobas. Y los amigos contestan eso de "me gusta" que no sabes si es porque les gusta casa Pepe, les gustan los calamares rebozaos o le dan a "me gusta" para no ser unos antisociales, que al final parece que esté uno obligado a decir algo, como las conversaciones del tiempo en un ascensor (Suckgermen pon un botón de "pues parece que va a llover en el facebook, es necesario).

El caso es que si tú pones eso de Casa Pepe, y Calamares, el facebook que no es tonto aunque atonte mucho, va a tenerlo en cuenta y te va a llenar tu interné de casa o la burrovery esa de anuncios de calamares en su tinta, calamares rebozados, Andrés Calamaro y más cosas de esas relacionadas con los cefalópodos esos. A mí esto aunque parezca una cosa un poco tonta, me parece algo preocupante, porque en un momento dado puede utilizarse como instrumento de control de la población de una forma alucinante, porque el Suckemberger ese y compañía todo lo que publicas en facebook se lo guardan y al final conocen más de tu vida que tú mismo. Si eres casado y compartes ordenador..¡¡Cuidado, que te puede quitar a tu mujer que la conoce mejor que tú¡¡¡

El caso es que la gente como por inercia va poniendo cosas personales como de vacileo, porque si te fijas, sólo ponen lo chulo "estoy comiéndome unas chuletas en La chorra asada" pero ninguno pone el resto de su triste vida, porque todavía no he visto a nadie que diga. "otro domingo comiendo en casa de mi suegra" (RAJAAOOOSSSS¡¡¡¡).

Y si esto de la geolocalización esa no es preocupante, que así se llama el buscatontos, lo que me mola es la parte de "situacion sentimental", amos, que para rellenar eso, hay que echarle valor y la gente se lo echa..Alguno te pone eso de "Es complicado", no sabes si se refiere a que está peleado/a o es complicado echar un kiki, porque en el fondo, yo creo que los tiros van por ahí. Luego está el de "está soltero/a", que viene a decir eso de "eyyy palomitaaaaasss¡¡, hay pescado fresco en el mercaoo¡¡, aunque el pescado ese ya parezca una mojama...". Y otro que me mola mucho es el de "tiene una relación", a mi me da que pensar si se refiere a que en la actualidad convive con alguien, está liado, o está pegando un kiki. A lo mejor podrían dar más detalles y decir "tiene una felación", así uno ya lo visualiza como toca y no tiene dudas sobre el estado del sujeto y su momento de felicidad actual(yo por cooperar con el zulumember este que no quede).

En fin, que cada uno es muy libre de usar las redes sociale como le de la gana, pero recordad..Se les llama redes porque pueden atraparlo a uno en su tontuna y que se le escape algo y en la próxima comida familiar su suegra le salga con la frase de "y tú con la rubia esa, la Jennifer esa que te decía de quedar que tal?...Entonces ya tienes a tu señora clavando el tenedor en el filete de lomo y mirándote con cara de "esta me la pagas" (otro botón que no estaría de más en el facebook este..

DE VIRGENES, PERROS, PITOS Y FLAUTAS

Rita pidiéndole a la Geperudeta que bendiga las porras de los policías

Como no podía ser menos, la Alcaldesa de Valencia ha decidido que tenía que vallar hoy la plaza del Ayuntamiento. Según ella, para celebrar un castillo para celebrar el aniversario de la Geperudeta o Mare de Deu dels Desamparats.

Y yo me pregunto por qué no se hace este castillo, como se ha hecho todos los años, en el Cauce del Río Turia, que es donde mejor se puede ver. Está claro que esto tiene mucho que ver con la manifestación promovida por el 15M con final en dicha plaza, porque las casualidades en estos temas no existen. Se pueden dar mil argumentos de lo más variopintos y llamar a esto valencianismo, seguridad pública o como les dé la gana, pero no van por ahí los tiros.

El año pasado el 15M convocó una concentración que derivó en una acampada que rebautizó una plaza. Podríamos pensar, como quieren hacernos ver, que el 15M son cuatro descerebrados que van a hacerse ver dando la nota por Valencia. Yo creo que más bien el 15M van a ser una minoría este año. Van a ser un puntito en la masa de gente que va a salir a protestar. La realidad es que ya no se puede llamar indignados a los integrantes de ese movimiento. Yo llamaría más bien "adormilados" a los que no la secunden. En este momento de crisis no sólo política, sino también moral y ética de toda la clase política la mayoría de la gente estará en la manifestación o simpatizará con ella.

Y yo no sé qué diría la Mare de Deu dels desamparats, porque ella será la Geperudeta (jorobadita) pero la ciudadanía está algo más que jorobada, llámese jodida, o llámese cabreada. Así que el castillo se lo deberían de dedicar a todos los parados que han generado en esta comunidad y a todos los valencianos a los que han robado dinero durante tantos años. Y nosotros no estamos tallados en madera, ni tenemos un manto para protegernos, la protección se les debe exigir a los poderes públicos.

Y detrás de todo esto está la falta de dignidad de quienes no reconocen ninguna responsabilidad por nada. A mí me cabrea que en este circo llamado "crisis" no hayan echado a los leones a ningún político, constructor o banquero de los que se han lucrado tantos años robando el dinero público y ahora ahogándonos con impuestos que ya rozan la usura. Además veo a mucho católico devoto, pero todavía no he visto a ningún mártir, esos dejaron de existir hace muchos años y ahora se dedican a vivir de las rentas que aquellos dejaron hace unos cuantos siglos. Así que ni Geperudeta, ni Papa ni Jesusito de mi vida. Aquí todos vamos en el mismo barco pero los agujeros los habéis hecho vosotros, ir a rezarle a vuestro puñetero padre.

BANKIA, LA NIÑA PIJA

Bienpagá, me llaman la bienpagá, cantaban estos dos.

La niña de papá esta vez la ha liado parda. Es lo que tienen las niñas de papá. Lucen muy bien, son muy guapas y tal pero luego resultan ser unas pendonas de cuidado. Con BANKIA ha pasado eso.

En su día, a las Cajas de ahorro de España se les pretendía dar un cierto enfoque "social" a diferencia de los bancos. Entonces estas cajas eran un poco, cada una en su tierra, el sitio ideal para que el político de rigor, colocara a todos los cuñaos esos que salen cuando los políticos se casan entre primo-hermanos. (Exacto, sagaz lector, los tontos y lerdos de las mejores familias). Además cuando un político, después de hacer mucho el indio su partido, se quemaba cara a la opinión pública, ZASS¡¡¡ Entraba en alguna caja de estas, que de repente andaba necesitada de consejeros encargados de afilar lápices.

El caso es que por todo lo anterior, las cajas eran las niñas pijas del sistema financiero español. No eran como sus hermanos mayores los bancos, pero casi hacían las mismas cosas con alguna que otra limitación, que por supuesto, no era en los sueldos de los directivos, algo malcriadillas si estaban estas cajas, porque su niñero, que era el Banco despaña (a estas horas de la corrida no me merece el respeto de escribirlo bien, no me sale de mis santos apóstoles), miraba para otro lado (izquierdo, derecho o bizco, según fuesen populares o socialistos los gobernantes. Sobre todo, no olvidemos que los altos cargos de estas cajas venían casi todos directamente de la política, que se ve que así aprendían mucho de económicas y empresariales..SIC..

Entonces las niñas, descubrieron el LEGO. Y como papá bancospaña no les decía nada, empezaron a jugar a cosas de mayores, descubriendo el cajón de los condones de papá que eran las inversiones inmobiliarias. Así que se dedicaron a hinchar condones como sus hermanos mayores hasta que estos explotaron, pero no pasaba nada, porque ellas sabían que papá estaba allí para comprarles globitos nuevos. Cuando pincharon todos los globitos, las pijas de puta, decidieron que ya no dejaban jugar a nadie más, aunque su papel era dejar el patio para que los otros niños (sobre todo PYMES) pudieran jugar. Como no les dio la gana hacer esto las PYMES empezaron a caer como moscas, claro..

Así que papá cogió a las muy pijas de puta y les dijo "pues ahora os juntáis y os hacéis más grandes para que vuestro tío el BCE os vea de lejos y piense que habéis crecido mucho. Je, pero entonces aparecieron las matemáticas y dijeron.. "No señor, si uno coge 4 boñigas y las suma, el resultado son 4 boñigas, o una gran mierda, no un ramo de rosas".

Así que todos los que estaban pendientes de las pijas de puta estas, empezaron a llamar a su padre, el papá Gobiernodespañacañí y a pedirle explicaciones de qué cojones estaban haciendo sus hijas. Entonces el presidente de BANKIA, que así se llamaba el engendro dijo: "pues ahora me las piro, que si me quedo más RATO, seguro que algo de mierda me salpica". Claro, esto es España, y aquí nadie le iba a pedir responsabilidades al andoba, ni a él, ni a ninguno.

Así que ahora está media España pendiente de ver que cojones pasa con la niña pija de BANKIA a la que habrá que sacarla del pozo donde se ha metido, entre todos los españolitontos gracias a que nadie ha hecho su trabajo como debía. 

Pero no pasa nada, todavía quedan recortes por hacer, funcionarios por despedir y a los que poner verdes (sobre todo en sanidad y educación, que se ve que nos sobra). Así que el día 12 de mayo uno puede elegir libremente, como todo en este país. Sintonizar a ver cómo va su equipo favorito de fútbol, la Fórmula 1 o su puñetera madre o salir a la calle a protestar. Seguro que muchos patriotas, seguirán pensando que lo mejor es ir a animar a su equipo que así saldremos antes de la crisis. Pues nada, os felicito por vivir en esa isla maravillosa de la ignorancia. Así os caigan muchos cocos en los cojones a ver si espabiláis..

HOY VA DE IMBÉCILES CORRIENTES

Conductor del Madrid oyendo por la radio como gana el Barça o viceversa

Hoy no me voy a meter con los imbéciles habituales (políticos y demás). Hoy he cogido el coche y al igual que cuando cojo la moto he tenido el placer de conocer a unos cuantos imbéciles. Así que me he puesto a reflexionar sobre qué son para mí los imbéciles al volante. Seguro que para más de un conductor, el imbécil soy yo, pero como es mi blog y escribo lo que me da la gana, yo voy a categorizar mis imbéciles y cada uno que haga lo propio con los suyos. Digo categorizar, porque yo ya los divido por categorías y todo. Cada uno se entretiene como puede, no?

EL IMBÉCIL DE TURNO

El imbécil de turno no tiene esa categoría porque haga turnos en su imbecilidad. El imbécil de turno, es el que te encuentras por la mañana con un atasco impresionante y él entra en ese horario a trabajar. Como la noche anterior estuvo hasta tarde viendo algún programa cultural de Telecinco o similar, el tío se ha levantado tarde y va con prisas al trabajo. Como es imprescindible en su puesto de trabajo de mierda en una cadena de montaje o similar el tío va avasallando con el coche, tocando el claxon y jodiendo la marrana al resto de los conductores. Puede acabar el mes de dos formas: sin que le pase nada y llevando a su casa una mierda de nómina o pegándose un ostión el sólo y perdiendo lo que ha ganado ese mes y tres más.

EL GILIPUERTAS CON CORBATA

Este imbécil, suele ir siempre con una agenda llena de tachones y faltas de ortografía y manchas de café encima. Es comercial de una empresa de Abonos o similar , pero el tío con su gomina en el pelo, y su mierda de agenda, se siente como un bróker de Wall Street. Como tiene que hacer una venta y quiere llegar a la hora del almuerzo en el matadero de Pepito el Gorrinero, el tío siente una urgencia diarréico-cerebral que le hace pisar el acelerador pegándose al de delante sin respetar el mínimo de separación ni nada que se le parezca. Si encima es un lunes y el muy descerebrado ha estado el domingo en el sofá de su casa tocándose los apóstoles y viendo a Fernando Alonso, tiene un subidón de adrenalina estúpida que se siente como él. Este puede acabar el mes como el anterior y con su agenda de mierda metida por el culo del ostión que se marca.

EL IMPRESCINDIBLE

Este tío mola. Ha conseguido un carguito tipo jefatura de sección de su empresa a base de buenas felaciones laborales y el tío se ha ido cagando leches al concesionario a comprarse un coche lo más aparente posible. Lleva un coche de gama media-alta y tiene prisa siempre para ir a mamársela a su jefe o a algún amiguito de él. Con tanta prisa hace como los anteriores, pirulas varias y gilipolleces de lo más variopintas o sorprendentes, sobre todo mientras habla con el móvil porque cuando se compró el coche no cayó en la necesidad de pedir el manos libres o el coche lo lleva y el muy lerdo no ha aprendido a conectarlo.

EL NENE DE PAPÁ

A éste no sabía si categorizarlo como imbécil o como gelipollas. Digo gelipollas, porque es tan tonto que no se merece ni que le insulten bien. A este chavalín, orgullo de sus papás que le han consentido todo (hasta lo de ser gelipollas) le acaban de regalar un coche de muchas siglas y muchos caballos. Las siglas del coche es lo más largo que va a leer este pobre imbécil en su vida, pero sus papás aun así están orgullosos de lo guapo que es y confían en que el nene tenga un gran futuro llevando la empresa de papá a tomar por culo o pegando un braguetazo con alguna feucha con familia del Opus y bien relacionada. El caso es que el tío conduce un coche super potente y como se lo han regalado ni valora el coche ni valora nada más y menos a los otros conductores, que sin verles la cara sabe que son más feos que él que va todos los días al gimnasio con SPA. Este hace pirulas varias, se te cruza sin avisar, se te pega detrás, etc. A éste le deseo que se ahostie el solito con un montón de estiércol y se le llene la boca, a ver si así espabila.

LA MARUJO-MODERNA

A éstas se les ve más por ciudad. A la hora de la recogida del cole de los nenes. Amante de los programas de sillas de la sobremesa, donde se informa sobre la actualidad, la tía pierde el culo para ir a recoger a su nene al colegio. Se te echa encima, se te cruza, intenta cambios de carril imposibles, mientras su retoño o retoña sorbe sus mocos en la puerta del cole. Cuando mamá llega, va tan estresada aún que ni se acuerda que lleva a un nene detrás y sigue haciendo la imbécil. Para ser padres no te piden ningún carnet, aunque a algunos deberían.

EL IMBÉCIL DE LA T-MAX

Este es tonto de los cojones. Quiere comprarse una moto deportiva y fardona y en vez de comprarse una RR bien carenada y demás el muy necio va y se compra un scooter deportivo porque le dicen que va como una moto. Y aquí lo tienes al tontaina por dentro de la capital, pensándose que está haciendo conducción deportiva cuando lo único que hace es lo mismo que podría hacer cualquier nene con una vespino. Pero el tío va ciego con 500c.c tratando de sortear a los coches y picándose con el de telepizza que le gana con una scooter de 50 hasta que se mete el ostión en algún cruce o atropella a alguna viejecita. Lo bueno de éste que la mayoría de las veces se la pega el sólo o con su churri de turno que es de conexiones neuronales similares.

EL SUV-NORMAL

Este es especialmente molesto en autovías y demás. Es el típico gordo-fofo de sofá, pero cuando fue a mirar coches le hablaron de los SUV (SPORT URBAN VEHICLE). Los SUV, son el invento más tonto que ha parido madre para que te compres un coche que ni es de carretera, ni de ciudad ni de campo, por eso les llaman así. También podrían haberle llamado STUPID URBAN VEHICLE con las mismas siglas, pero creo que el gancho comercial sería menor. Así que la gente se compra un coche que no es un 4x4 y consume y abulta casi igual, pero lo gasta para ir a por los nenes al cole o para ir ofreciendo resistencia al aire por autovía y sintiéndose muy seguros porque van elevados. Ahora entiendo que los coches de F1 sean tan altos, para que el centro de gravedad alto les ayude a pegarse al suelo. En fin, que lo que consiguen es un tanque para ir por carretera haciendo el imbécil y pegándose la fardada por lo de "Sport". Estos suelen pegarse la ostia frenando en alguna curva, cosa que no entiendo, porque con ese pedazo de coche, deberían de ir pegados al suelo, no?.

Ahora mismo no tengo ninguno más en mente, pero seguro que mañana alguno me sorprende, la conducción diaria da mucho de sí, hay fauna por clasificar aún fijo..

LA ESCOPETA DEL NENE

Imagen de archivo de La Caza Real española

Lo de la familia real tiene cuajo. Yo ya no sé si reírme o llorar, pero bueno, prefiero lo primero. Qué afición le tienen todos al rollo de las escopetas y demás. Y lo que mola de todo esto, es que encima se ve que ni para eso sirven, vamos, que tiene más peligro un tío de la familia real con un rifle que un mono con una pistola. (Que me perdonen los primates por la comparación).

Esto es como si coges al garrulo de tu barrio del coche tuneado y te lo llevas a un circuito de fórmula 1. El tío de hacer el bandarra y de hacer ruido sabe, pero lo que es deporte y cualquier esfuerzo productivo no tiene ni pajolera idea. En la primera curva ya se sale y deja en coche destrozao y a él lo tienen que sacar de dentro con un desatascador.

El caso es que en los libros de historia, siempre se nos ha presentado a la nobleza como grandes deportistas y cazadores claro. Pero los libros de historia tenían trampa. Los escribía un curilla que tenían ahí bien alimentado a base de perdices (que cazaba el proveedor de la casa real, o noble, no el rey de turno) a cambio de una líneas donde se ensalzara la figura del rey y sus dotes para la caza, pues tenían que dar esa imagen de ser diestros en algo los tíos, aunque estuviesen todo el día en su trono tocándose los reales apóstoles..

En fin, que el caso es que así como los nenes normales juegan con su plei esteison a matar zombies o a escogorciar cualquier otro bicho de colores virtual, a estos les mola más el hacerlo sobre el terreno, que no es lo mismo el FIFA 2012 que un partido de fúmbol con los amiguetes en el descampado de bajo casa. Yo eso vale, lo entiendo, lo que pasa es que hay que tener un poco de cabeza, no?.

De todas formas lo de la cabeza en la familia real, últimamente parece más que nunca que brilla por su ausencia. En lugar de pasar desapercibidos con la que está cayendo y las críticas que están surgiendo alrededor de sus manejos y aficiones, los tíos van y se dedican a hacerse notar más...Es como cuando preguntan "¿quién se ha tirado un pedo?", y todos están callados menos uno que tiene la risita, "ji,ji", ese, el de la risita es el del pedo. Vamos, se puede decir que últimamente están sembraditos, que no pasa un día sin que alguno la líe de una forma u otra. Un poco de discreción no les vendría mal.

Y no voy a cuestionar sus aficiones cinegéticas, pues al fin y al cabo si se dedican a matar especies en extinción, debe ser para ellos como una especie de catarsis porque ellos mismos lo son. Yo no me quiero imaginar al Marichalao ese dándole clases de tiro (¿unos tiritos Felipín?) al nene, con ese pedazo de pulso y destreza que se le adivina al padre transmitiéndolo al hijo. O igual tienen un videojuego personalizado que se llama "Donking Kong" donde gana el que se cargue antes al de al lado en la línea sucesoria esa..

En fin que no me extraña que cada vez más gente hable de república, pero el lado bueno, es que por fin se va a invertir en sanidad. El gobierno de Mariano Rajoy, viendo que las urgencias hospitalarias se colapsan con tanta realeza va a tener que incluir una modificación presupuestaria para aumentar el número de traumatólogos, chaladólogos y tontólogos en todos los hospitales. Así que la sanidad por fin tiene una esperanza que no es la Aguirre. No hay mal que por bien no venga..

AMNISTÍA FISCAL

El bueno de Cristóbal frotándose las manos ayer, antes de comparecer ante la prensa

Bueno, a mi no me extraña, que conste. Hay quien se echa las manos a la cabeza y dice eso de ¡Que injusticia¡ Pues a mi no me parece una injusticia, sino, una justicia a medida. Esto es así, justicia a la carta, y tiene una explicación: el alcance de esa medida beneficiará a unos pocos y pondrá otra vez de manifiesto las graves desigualdades jurídicas y sociales a las que nos enfrentamos en España, eso sí, hoy he visto en un programa de la televisión a un señor, que lo resumía así..."Es que como estamos rodeados de corrupción por todas partes no vale la pena indignarse más.."

En fin, el asunto es una vuelta de tuerca más para que cale la idea de que todo esto sucede por si no nos habíamos enterado de que hay clases y clases. Es decir, no vale la pena que nos quede mal sabor de boca ante medidas de este tipo, porque es lo que hay y punto. Yo me pregunto ahora en qué momento de españolidad nos encontramos. Porque toda esta gente que va luciendo la bandera de España por doquier, que dice que los que hacían huelga el otro día eran unos antisociales y unos vagos y maleantes y que ya está bien de robar el trabajo de los demás tendrá algo que decir, no?. Al fin y al cabo han puesto al frente del gobierno a quien ha tomado esas medidas. Sinceramente, a mí me duele que un señor multimillonario evada impuestos anualmente y nos robe A TODOS NOSOTROS para seguir pagándose sus lujos y vicios innecesarios, mientras veo cada vez más a más gente de mi círculo con la economía jodida y sin saber como acabar el mes.

Está visto que es más fácil condonarles la deuda, que dotar de verdaderos medios a los inspectores de Hacienda para que los defraudadores paguen lo que les toca y devuelvan todo lo que han robado. Claro..De esa manera saldríamos de la crisis dando ejemplo y no dando vergüenza, que es a lo que nos hemos acostumbrado. Vale más la pena ejercer de mamporrero que asumir riesgos, un buen mamporrero lameculos siempre tiene trabajo, lo difícil es cumplir con el trabajo limpiamente.

En fin, que digo yo, ya puestos, porqué no soltamos a todos los delincuentes de las cárceles, porque seguro que muchos de ellos habrán robado menos y además nos cuestan muy caros de mantener los centros penitenciarios esos, porque si se trata de ser pragmáticos podemos serlo a todos los niveles....Otra cosa que se me ocurre en este afán de recaudar es convertirnos en países de acogida para esos grandes narcotraficantes de cocaína que tan gran labor social hacen y son injustamente perseguidos por todos los países como si hicieran algún mal. Nada...Los acogemos a todos como presos políticos por una módica cantidad de sus impuestos y así el Estado Español (con mayúsculas lo de Español, que no me tachen de antipatriota ningún subnormal) también obtendría ingresos. Otra solución es usar otro de nuestros mejores recursos naturales: La mujer española: Podríamos coger a todas las hijas de políticos españoles (desde la niña pija de Rajoy a la Siniestrilla de Zapatero) y vendérselas a un jeque Árabe para que disponga de ellas a su gusto y conveniencia, igual alguna hasta sabe leer. Tampoco me olvido de la Iglesia que siempre está dispuesta a ayudar, propongo que se les cobre el IBI con recargo por todos los años que se la han pelado a todas las parroquias y que coticen como todas las empresas por su actividad económica. Ahí creo que también recaudaríamos dinero. Si no pueden pagar se les desahucia y en paz, hay que perseguir el fraude, y las cuentas cuanto más claras mejor, ante todo transparencia. Y hablando de transparencia...Todos los coches oficiales, los cambiamos por vespinos y así ahorramos en tontunas de blindajes y les vemos la jeta bien a los desgraciados estos que nos gobiernan. Y los coches oficiales para los amigos narcos, que seguro que todos tienen su buen maletero donde caben un par de cadáveres al menos.

Y por supuesto, hagamos que fluya el crédito...Mandemos a freír monas la diplomacia esa de falsete que tenemos y convirtámonos directamente en paraíso fiscal. No somos Caimán, pero también tenemos playa. Y buenos antecedentes..Marbella, Benidorm, etc..¿Será por sitios para blanquear?. En fin, que tienen toda la razón, hay que ingresar como sea, la democracia está muy bien, pero primero es asegurarse el plato en la mesa, los principios dejémoslos para los tontos.